落英繽紛

最近看了ㄧ本書：這輩子，只能這樣嗎？還沒看完，感觸已經超級深。人生可能常有「早知道應該....」的悔很，又可能常常質疑現在做的是不是自己想做的事，所以不認真，做著東卻想著西，到最後沒一件事做的好。或許有人會說：「那就放膽去做啊！」可是真的沒有那個膽，也迫於很多因素不敢去衝。如果這樣，那請認真的去做現再手邊的每一件事，把當下活的有滋有味，用力規劃，用力呼吸，因為在「認真」的過程中，會有值得回味的片段，會有意想不到的成果。因為認真所以不怕失敗，但是怕失敗而不嘗試，你會永遠錯過。有些事，放手第一次之後，下次依舊會找其他理由逃避，接下來又說服自己不是做不到，只是不想做而已，然後就這樣一值惡性循環下去，ㄧ直在後悔。書中說最怕的是「差一點就成功」，因為這樣，你會害怕去嘗試，怕再怎麼努力也不會成功，然後歸咎於自己，再也走不出怕失敗的漩渦中，會安於這樣就好，不願意再期待。
因為我們都是爸媽的孩子，受爸媽影響甚深，爸媽教育是什麼風格，我們就被捏成什麼模樣。我看似大剌剌很放的開，但心裡總有一部分的聲音一直告訴我要小心翼翼，要謹慎、要節儉、要怎樣怎樣......所以我的意志一直在拔河，沒有停歇。想做的事如果遇到反對的聲音只好縮回來，可是怨念卻越積越深，又還要告訴自己不能怪父母，還要勉強自己作一個孝女，最後那個平衡不了而崩潰的是自己。
以前的人生目標好像就跟一般人一樣平凡簡單就可以，可是現在呢？我的人生已經被開了一個大玩笑一樣偏離了軌道，以前的目標已不適用。就拿考研究所來說，我知道自己不是為了充實自己而考的，雖然知道一定會有成長，但那不是督促自己的理由，說穿了就是被逼的。好，就算被逼著去考也無妨，如果這是必經的路那也甘於承受。但是現在呢？如果根本沒有那麼長的生命，我又該把時間花在用功讀書上嗎？可是時間中劃掉了用功這個部份，我又會拿什麼來填補呢？難不成是坐在電腦前上網嗎？我現在的生活，就像書中寫的HPPsㄧ樣，因為害怕而一直逃避，然後一直用自以為的好人緣，輕易的讓旁人原諒自己，而我還擁有一個更好的理由-因為生病。
生病讓我有更多檢視自己的機會，也因為如此，常常想一想就開始哭了，因為從不曾那麼迷惘過。家人或許是你的支柱，卻不是訴苦或敞開心胸的對象。我在乎的事，在爸媽眼中根本不值得放在心上，而他們在乎的事，卻不是我所重視的。而且跟他們討論，我可能會更抑鬱。要催眠自己去做不想做的事真的很痛苦，要消滅心中小小的呼喊更是可憐，我的個性真的跟爸媽八字不合，有時候大聲的反抗換來的可能是深深的後悔。或許深談之後他們會願意妥協，我能輕易的說服身旁的人，可是更怕的是不知道自己該做什麼。人生沒有答案，沒有人能告訴我該怎麼做，抑或是可以怎麼做，卻不敢去做。以前或許可以過的沒有目標，可是現在失去目標，就像在虛度人生一樣，因為沒有把握還有多少時間可以揮霍，可是卻迷途沒有方向.....