最近看了ㄧ本書:這輩子,只能這樣嗎?還沒看完,感觸已經超級深。人生可能常有「早知道應該....」的悔很,又可能常常質疑現在做的是不是自己想做的事,所以不認真,做著東卻想著西,到最後沒一件事做的好。或許有人會說:「那就放膽去做啊!」可是真的沒有那個膽,也迫於很多因素不敢去衝。如果這樣,那請認真的去做現再手邊的每一件事,把當下活的有滋有味,用力規劃,用力呼吸,因為在「認真」的過程中,會有值得回味的片段,會有意想不到的成果。因為認真所以不怕失敗,但是怕失敗而不嘗試,你會永遠錯過。有些事,放手第一次之後,下次依舊會找其他理由逃避,接下來又說服自己不是做不到,只是不想做而已,然後就這樣一值惡性循環下去,ㄧ直在後悔。書中說最怕的是「差一點就成功」,因為這樣,你會害怕去嘗試,怕再怎麼努力也不會成功,然後歸咎於自己,再也走不出怕失敗的漩渦中,會安於這樣就好,不願意再期待。
因為我們都是爸媽的孩子,受爸媽影響甚深,爸媽教育是什麼風格,我們就被捏成什麼模樣。我看似大剌剌很放的開,但心裡總有一部分的聲音一直告訴我要小心翼翼,要謹慎、要節儉、要怎樣怎樣......所以我的意志一直在拔河,沒有停歇。想做的事如果遇到反對的聲音只好縮回來,可是怨念卻越積越深,又還要告訴自己不能怪父母,還要勉強自己作一個孝女,最後那個平衡不了而崩潰的是自己。
以前的人生目標好像就跟一般人一樣平凡簡單就可以,可是現在呢?我的人生已經被開了一個大玩笑一樣偏離了軌道,以前的目標已不適用。就拿考研究所來說,我知道自己不是為了充實自己而考的,雖然知道一定會有成長,但那不是督促自己的理由,說穿了就是被逼的。好,就算被逼著去考也無妨,如果這是必經的路那也甘於承受。但是現在呢?如果根本沒有那麼長的生命,我又該把時間花在用功讀書上嗎?可是時間中劃掉了用功這個部份,我又會拿什麼來填補呢?難不成是坐在電腦前上網嗎?我現在的生活,就像書中寫的HPPsㄧ樣,因為害怕而一直逃避,然後一直用自以為的好人緣,輕易的讓旁人原諒自己,而我還擁有一個更好的理由-因為生病。
生病讓我有更多檢視自己的機會,也因為如此,常常想一想就開始哭了,因為從不曾那麼迷惘過。家人或許是你的支柱,卻不是訴苦或敞開心胸的對象。我在乎的事,在爸媽眼中根本不值得放在心上,而他們在乎的事,卻不是我所重視的。而且跟他們討論,我可能會更抑鬱。要催眠自己去做不想做的事真的很痛苦,要消滅心中小小的呼喊更是可憐,我的個性真的跟爸媽八字不合,有時候大聲的反抗換來的可能是深深的後悔。或許深談之後他們會願意妥協,我能輕易的說服身旁的人,可是更怕的是不知道自己該做什麼。人生沒有答案,沒有人能告訴我該怎麼做,抑或是可以怎麼做,卻不敢去做。以前或許可以過的沒有目標,可是現在失去目標,就像在虛度人生一樣,因為沒有把握還有多少時間可以揮霍,可是卻迷途沒有方向.....

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